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No.10👩🏻‍🎨 わたしの心

2021/12/13

わたしの心

 

こんにちは^_^

 

久しぶりのブログ投稿…。

 

そして、久しぶりに、かなりのメンタル不調…。

その為、配信の活動は1週間お休みし、今後は制限することにしました。

 

いやー、大変だった…。^^;笑

 

わたしには、精神疾患があるけれど、全然オープンなので何もためらわずに、具体的にはどんなことがあったのか、書いていきます(笑)

 

こんな人もいるんだ、と、誰かの、何かの役にたてればいいな、と思います^_^

 

今回の項目はこちら

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今回のきっかけは。

先日のエピソード…

何件目かのバイトの面接に行った。(めっちゃ落ちまくってる最中^^;)

 

心身に余裕をもった働き方がしたいわたし。

何かの流れで、保育士時代に心身を崩した話しになったが、後に回復したら後々は長く働けるか?と聞かれた。

ここではわたしの思う「バイト」ができなさそうだな、と。書いてあること違うの…まあ、当然だよね(-_-;)

バイトでもそのへんに関しては甘くないのは十分わかってるけど。でも、自分には難しい。

「働く」ことが心に刺さって、嫌になる。

また、この日は生理痛でお腹が痛かった。

更に、夜ご飯がなかなか決まらず。時間も20時近くだったし…2人で考えてたけど、わたしもでも〜とかそれは〜とか言って、翌日のお弁当のこともあるし…

 

わたし、トリプルヒットでメンタル崩壊。^^;

 

帰りの車で、わんわん泣いた!

全部嫌になっちゃって、「生きるの嫌」「働きたくない」「何もしたくない」と言いながら!

彼は「いつもがんばりすぎ」「その為に一緒に暮らすってしたんでしょ」等と言ってくれたし、ゆっくりしてね、と、夜ご飯もつくってくれた。(焼きそば😋)

で、夜ご飯を食べて少したったあと、自分の中で気持ちが落ち着かずわけわかんなくなっちゃって、また泣きわめいた…^^; なんでやねん

そして、暴れるというね。(-_-;)

 

彼も結構鈍感なんで、そんな時にちょっと抱きしめて安心させてくれたらいいんだけど、落ち着くまで放っておかれたりすることも多い(彼も、どうしたらいいかわかんないんだよね^^;)んで、次の日までこじらせた。(-_-;)

 

なんてことが、あった。^^;

ちょっと今回は、大変だった…(-_-;)

 

なんだそんなことで?!全然大したことないじゃん!と、思う人もいるかもしれない!

でも、わたしには2つや3つは多いのです!むしろ、たった1つでもかなり引きずるからね…。

 

それから数日間は…

とにかく無気力で、1日何もやる気がおきない日が続く。

 

朝は普通に起きて、洗濯もするけど、それ以外は…何も手につかず(-_-;)

夜ご飯も、いつも夕方につくっているけど、夜までなかなか動けずで…。

 

そんな中今回は、気分転換にと久しぶりに手にとった3DSに夢中になり、狂ったように長時間ゲームをしていたのです。笑

 

メンタルやられた時は、大体、狂ったように何かに夢中になるようだ…(笑)

心の穴を埋めるように、という表現がわかりやすいかも? え、穴?って感じだけど(笑)

 

もともとゲームに時間を注ぐ時間がもったいないから長時間やるのはあまり好きじゃない(楽しいけど、データ消えたらパーで何も残らないから無駄!笑)ので、さすがに嫌気はする。

けどまあそんな日もあるよ、と、とりあえず満足するまでやることにして、1週間経ったらやる時間が減った。メンタルも落ち着いてきたからね。

 

ちなみに前回のメンタル不調は今年の、引越し前の夏(6〜7月)。

(彼の影響だけど、)クルマ(主にスポーツカー)にハマって、狂ったようにひたすら動画を見入って覚えていたなあ…と。

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暴れる

実は…関西に引っ越してきてから、わたしは、よく暴れることがあるのです^^;

 

暴れるのは、心が乱れた時。

 

具体的に…

わたしの、暴れる…とは具体的にどう暴れているのか。

 

①彼がわたしに何の言葉をかけても、「やだ!」「しらない!」「わかんない!」「きらい!」という否定的な言葉をひたすら叫び、羽交い締めにされても抵抗してほどこうとする。

②そうして暴れた後、一旦おとなしくなったと思いきや、今度は「わたしなんて〜」「どうせ〜だ」のような自己否定が始まり、すすり泣く。

③疲れて、眠くなって、寝る。

 

いや、最後は寝るんかい!ヾ(゚д゚;)

…って思うかも?笑

暴れるから体力使うし、心も乱れに乱れまくって、泣きじゃくって、わたしは相当疲れるんだ…^^; 子どもみたいにね…^^;

 

ひとまず、①〜③という流れが多い。

ひとり暮らしの時は、もちろん、①なんて、なかったけどね…^^;

 

というのも、わたしにとって彼は、全てを打ち明けることができる人。

信頼できる祖母や親しい人がいても、全てを打ち明けられるわけじゃない。言えないことも、ある。 

でも、彼には言えないことはないのです。お互い何でも、オープン。

そんな彼の前だから、こうして感情をぶつけられるのかな?って、いまは思う。

 

何故暴れるのか?

当てはまる理由

○家庭環境

・人の機嫌を気にして、言いたいときに言いたいことが言えなかった。

・何か言えば倍になって返ってきた。また、言わなくても理不尽なこと(関係ないこと)まで言われた。だから、感情を押し殺してきた。

・否定されることが多かった。その為、自己肯定感が低い。

・全然甘えられなかったから、甘え方を知らない。→我慢する、無理をする。

 

そうして

○精神面 では、

・自己肯定感が低い

HSP

等が自覚しているもの。

 

主に家庭環境からなって、それは、大人になってからも、仕事にも影響した。

「人の機嫌を気にする」や、「感情を押し殺す」等。

だから、言いたいことをうまく言えなかったし、嫌なことがあっても我慢し続けていた。

→結果、鬱病になって、それでも言わずに無理して続けた。いまは仕事をするのが怖い状況。

 

我慢する、がんばりすぎる、というのが自然にクセになっちゃっているんだよね…。だから、気がついたら限界にいる、みたいな。

だから、ストレスがたまると、どうやって発散したら良いのかわからない。どこに気持ちをやったらいいのかわからない。→結果、発散が爆発的(-_-;)

あとは、自己肯定感の低さは、いまも、これからも、苦しみ続ける。

 

正直、自分は、自他ともに認めるほど芯が通っている部分もあるので、ある意味落ちるに落ちきれないところもあるのです…^^;

 

まあ、そのへんはまた、別で書きます^_^

 

なので、繰り返していくうちにわかったことだけれど、いまは暴れる=感情を表に出すということなのかな?と。

感情を表に出せるようになった、のかなって。出し方が爆発的だけど^^;

でも、いまはこうやって発散しているんだな、と。

自己否定までセットなのは、どうしても外せないけどね…^^;

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パートナーの反応は?

彼は、それらを受け止めて、寄り添ってくれる。

こんなことをしたら彼に負担が?って思う人もいると思うし、正直わたしもそれで悩むし落ちる。^^;

でも、そう言っても、彼は構わないと言っているのです。

 

ちなみに、出会ったのは…今回は簡潔だけど。

高校生のときの、わたしの絶望期。交際後しばらくして、ズタズタだった左腕を見せたことがあって、その時彼は(この人俺がいないと死ぬな…)って思ったそうです。

だから、どんなことがあっても、わたしをいつも励まし続けてくれているんだって!

それからのわたしも苦しい時がたくさんあったけれど、そんな姿を彼はいつもいちばんそばで見てきた。

 

こんなわたしでも、何故一緒にいるのか?

それでも、良いところがあるところを知っていて、見てくれていて、好きだから。

 

親しい人たちも、そうやってわたしの良いところを知ってくれている人が、そばにいてくれて、いつも助けてくれるんだよね…。

正直、辛い時、たくさん助けてもらって、救われた。

 

自分の良いところをきちんと知っていて、見てくれている。自己肯定感の低い自分のことを、肯定してくれる。

だからわたしはいまここにいるんだなって、本当に感謝しながら、恩返しをしていきたい!(;_;)

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パートナー

彼はわたしが苦しんだり辛い思いをするのをなにより嫌がります。

 

だから、

「働きたくないなら働かなくていいよ」

「全部嫌ならやらなくていいよ」

「いつもがんばりすぎ」

「迷惑かかるなんてひとことも言ってないし思ってないから」

心が乱れたわたしに「疲れちゃったんでしょ、ゆっくりしな」

 

とてもじゃないけど、彼だけの収入じゃ暮らしていけないし、まだ「同棲」なんだけど…

でも、そうやって言葉をかけてもらえるだけで、安心する。

「同棲」することにした理由は、また別の記事で書くとして…。

 

わたしは、恩返しとして、無理をせず、できる限りのことをするよ。(o˘◡˘o)

わたしたちは、たとえいまは「同棲」でも、一緒に生きていくことを決めた「パートナー」だと思っている。

 

前職で嫌な思いをしてから、嫌なことは嫌でいい、ってわかっているはずなのに。どうしても、しっかりやらなきゃ、と考えて、やろうとしちゃうんだよね💦なんの為に、いまゆっくりさせてもらってるんだか…(-_-;)

 

仕事で家を出る前、よく「ゆっくり寝てね」「ゆっくりしてね」と言ってくれるんです。

彼のほうがちゃんと、目的を忘れないでいてくれている( °_° )

 

優しすぎます。

 

甘え方を教えてくれて、甘えさせてくれてありがとう^_^

それでも心が乱れると暴れちゃうけど、1人の時より、安定しているよ。

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おわりに

まあ…長年どれだけいろんなことがあっても、やっぱり精神的なことって、いまでも難しいと感じる^^;

 

生きるのって大変だけど、でも、楽しいこともたくさんあるんだよねえ…。

 

でも、何がなんでも、いまわたしにいちばん大切なのは、ゆっくりすること

と、彼にも何回も言われてるんだけどね…^^;

 

今回は、いまの不調について書いたけれど、今度は同棲や仕事、精神的なことについてももうちょっと書けたらな〜と思う。

 

少しずつ回復してきたけど、ゆっくりしながらもう少し様子見て、いろいろやっていこうかなと思っております。(o˘◡˘o)

 

以上!わたしの、心の葛藤でした!笑